martes, 11 de enero de 2011

Ex Princesa Prinval

Van cuatro dias que me quiero sentar a escribir aqui y no se como arrancar.
EL ARTE DE LA ANOREXIA.
Como anorexica declarada me siento adecuada a hablar libremente sobre este tema. Alguna vez se pusieron a pensar cual es la razon de sus vidas? Desde niña supe, que no era normalita, que tenia un caracter poco usual para tener cinco años, y asi el tiempo pasó. cinco diez quince. A los catorce me diagnosticaron anorexia nerviosa. Pero la mayoria de la gente que se muere de ignorante, suponen que la anorexica es a quien se le ven los huesos pues déjenme aclarar que a aquella que es un saco de huesos no es la mas grave ni la mas fuerte. La anorexia va mas alla de comer o no comer, va mas alla de estar en huesos, y eso es lo que ma mayoria de la gente desconoce. Cuando uno convive con esta enfermedad, porque ya es convivir, ni padecerla puedo decir, el grado puede llegar a ser tan grave que la termine GOZANDO, y amando. Acostumbrada a sentirme asi, asumiendo que: "es lo que me toco, no hay salida". Cuando esto sucede, va mas alla de lo que comes o no, es una enfermedad INVISIBLE, porque solo la siente una persona, la anorexica hasta que decide comunicarlo y ahi afecta a los demas. " Como no me di cuenta?" se pregunto mi amiga. Y basicamente es que contruimos un mundo totalmente paralelo, con nombres, identidades y hasta caras diferentes en algunos casos. Manejamos dos mundos, las chicas (y no descarto hombres)no son ningunas tontas, manipulación, estrategias, miles y miles de mentiras que se suman sin tener un resultado consiso o bueno sí, la muerte. En mi caso, manipulé desde estudios medicos, hasta mis propios sentimientos. Porque? Uno porque no podia permitir que mis padres sepan que estaba enferma, manipule ademas a psicologos, psiquiatras, " estoy bien, no jodan" es facil decirlo  y demostrarlo generalmente creia que alguien me creia, valga la rebundancia. pero que? Me vivi engañando hasta a mi misma. Porque dos, manipule mis sentimientos, diciendome lo que tenia que sentir y loq ue no me permitia sentir, desde el hambre, hasta el amor, el reincor, el dolor, todo es una dulce y fanstasiosa mentira! Mirarse al espejo y sonreir, ignorando mis ojos llenos de angustia, llorar una vez al mes, porque sino mis ojos se incharian y no me veria bien. Ser aplicada, perfeccionista, exigente; auto-exigente, manipuladora hasta manipularme a mi misma. Un mundo poco real, que construí le dije mi burbuja rosa por años y años de mi vida.. Hoy me doy cuenta que no gané nada mas que vivir por inercia no saber ni quien soy, vivir por no dañar a los demas con mi estupida muerte, vivir por pensar en que feo oleria  mi cuerpo al estar descompuesto y lleno de gusanos, vivir por no tener el valor de volar, vivir por no destruir la vida de mis padres, porque tal vez un poco me querian. Vivir, por miedo a fallar en quererme morir, si lo hacia mal no me lo permitiria porque asi veria a mis padres llorar y me doleria el doble. Mi gran pregunta es, cual es la solucion a todo eso? Como se hara para comer y ser feliz, o para mirarse al espejo y verse a una misma, verme yo! como persona, y no como un objeto. Como será no castigarme cada vez que haces algo mas, y no hablo de castigos fisicos sino de cosas peores que terminan comiendote tanto tanto la cabeza hasta querer que algo te duela más (fisico) . La exijencia de una socidad injusta, que me hizo llegar a amar la perfeccion, la delgadez y la superficialidad mas que a mi vida y literalmente mas que a mi vida. Que importa si no tengo amigos? Si puedo ser delgada, mis problemas se solucionaran, porque era la mas popular, la mas alta, la mas rubia, la mas delgada. Peroq ue gane con eso? No saco ningun probecho de esta enfermedad, mas un vacio interior que me esta resultando FATAL. Porque s iento que al ver los ojos de las demas PRINCESAS, solo vere los mios, vacios, desesperados en busca en un abrazo, de algun cariño, de una salida. SALIDA, cual sera la salida de este infierno. Siempre sostuve que la anorexia no tiene vuelta atrás. Sera vivir supuestamente disfrazando la anorexia con ingenuidad? Hoy puedo asegurar que estoy c o n s u m i d a por mi reina Ana. Es la hora de crecer, nesecito cerrar esta "etapa" y encontrar mi vida real. Vivir en un mundo de fantasia fue lindo durante un tiempo, pero no quiero ver a mis padres morir de angustia por mi, no quiero ver a mis amigos sufrir por una enfermedad asi. No quiero terminar en un hospital, en un cajon o en mi propio funeral.
NIÑAS, LA ANOREXIA NO ES JUEGO, PRINCESAS USTEDES NO TIENEN EL CONTROL, ANA LO TIENE Y HACE CON SUS VIDAS LO QUE ELLA QUIERE. NO SE DEJAN CONSUMIR, PIENSEN POR SUS CUENTAS, OLVIDEN TODO SOLO PIENSEN CUAL ES SU CAMINO. QUE ES LO QUE QUIEREN Y NO ME DIGAN QUE ESTO ES LO QUE AMAN. HAGAN CLICK, TIENEN UN FUTURO BRILLANTE. SON PERSONAS SUPER INTERLIGENTES TUVE EL LUJO DE CONOCER A MUCHAS DE USTEDES. NO DESPERDICIEN SUS VIDAS, SU AMOR Y SU TIEMPO EN LA ANOREXIA. OJALA LO ENTIENDAN. LAS AMO.
                                                        Sinceramente...                                Ex Princesa Prinval

NOTA: Se que siempre dije que no hay salida, les  juro que la voy a buscar con todas mis fuerzas y ustedes se van a enternar..

2 comentarios:

Emi.- dijo...

encontrarás la salida, porque asi tu lo quieres y mientras esas ganas de superarse esten presentes todo puede ser posible. Por mi parte te deseo lo mejor en esto, me alegra mucho cuando veo a una chica dispuesto a recuperar lo perdido porque nunca es tarde, no lo olvides por si en el camino sientes que no puedes seguir.
Besitos y te deseo lo mejor, yo te apoyo :*

vallolet_551 dijo...

Esto es algo dificil...Pero te digo que en la vida no hay absulutamente nada imposible, tu lograrás salir de esto nenita, y dejame decirte que yo estuve pasando por algo parecido, pero yo lo superé...por eo te digo que te aferres de la mano de Dios, que es el que siempre esta con uno...Un abrazo