No me interesa saber cómo te ganas la vida, lo que quiero saber yo es cuales son tus anhelos, y si es que te atreves a soñar con realizarlos.
No me interesa saber tu edad,lo que quiero saber yo es si te arriesgarías a pasar por tontopor amor,por tus sueños,o por la simple aventura de sentirte vivo.
No me interesa saber qué planetas están en cuadratura con tu luna...lo que quiero saber yo es si has tocado fondo en tu sufrimiento, y si tu corazón se ha abierto por las traiciones de la vida, o si se ha arrugado y cerrado ante el temor de sufrir más.
Quiero saber yo si puedes tú aceptar el dolor,el mío o el tuyo,sin tratar de esconderlo
o de menguarlo o de eliminarlo.
Quiero saber yo si podes aceptar la alegría,la mía o la tuya, si poedes danzar con frenesí y dejar que el éxtasis te colme hasta la punta de los dedos, sin advertirnos de que tenemos que tener cuidado,
o de que tenemos que ser realistas, o de que debemos recordar las limitaciones de ser humanos.
No me interesa saber si es cierta la historia que me cuentas. Lo que quiero saber es si estás dispuesto a decepcionar a otra persona
por ser honesto contigo mismo.
Si poedes soportar el ser acusado de traición sin traicionar tu propio espíritu.
Si estás dispuesto a no creer en nada o en nadie.
Quiero saber si puedes ver la Belleza aún cuando no todos los días sean hermosos. Y si puedes inspirar tu propia vida con su presencia.
Quiero saber yo si pedes vivir con el fracaso,el mío o el tuyo,y aún detenerte al borde del lago
y gritar al brillo de luna llena,
"Sí." No me interesa saber donde vivis o cuánto dinero tenes.Lo que quiero saber es si poedes levantarte después de una noche de sufrimiento, desesperado, cansado y magullado hasta la médula, y aún hacer lo que se necesita para volver a estar de pie.
No me interesa saber a quien conoces o como llegaste aquí. Lo que quiero saber yo es si estás dispuesto a pararte en el medio del fuego conmigo sin arrugarte.
No me interesa saber qué donde o con quién has estudiado. Lo que quiero saber yo es qué es lo que te sostiene por dentro
cuando todo lo demás se desbarata
Quiero saber yo si puedes estar solo contigo mismo,
y si disfrutas de tu propia compañía

Pesadillex

Después de casi dos años, vuelvo. Dónde casi nada ha cambiado, aunque mis deseos de aquel amor normal se cumplieron, dónde aprendí a amar a quien corresponda. Pero, aún ese vacío no se llena con nada, no hablo de comida, hablo de corazones desperdiciados. Poniéndonos al día: me mude con quién sería el chico de mis sueños, con quien adoro despertar y dormir todos los días. Pero nada es para siempre baby, tu vida nunca fue sencilla, porqué ahora lo seria? es difícil pensar en la decepción más grande. Como aquella vez que pensé que mi papá salia con una chica de mi edad, cómo cuando le jugas todas las cartas a un solo corazón y te DECEPCIONAS, no puedo disimularlo más, me fallaste pequeño corazón. Hacer todos los intentos del mundo porque asi no lo fuera, porqué quién más que yo lo desearía así? Tan solo si no hubiera agarrado ese telefono o simplemente no hubiera sido intuitiva. Hoy realmente me encuentro decepcionada, y vacía sobre todo vacia.  Nada me llena, nada me place. como cuando no comer colmaba mis expectativas de la perfección, bueno así, pero en materia de amor... Siendo sinceros entre vos y yo, estimado blog, me vi bastante tentada a invitar al mundo a que se decepcione conmigo. ¿Pero valdría la pena?.
Anoche tuve uno de los peores sueños que puede tener una novia. La ex de tu actual pareja. pero no solo era fea y con mucha nariz, sino que aparte estaba embarazada,,, sí, la puta que te parió, de mi novio. El día estuvo dificil, ya que no pude sacarme de la cabeza la imagen de esa mujer y de él con su carita de pollito mojado diciendo  " voy a ser papá".  me llevó varias y varias horas decicdir qur hacer con esa imagen. Ya que para mi suerte sentia constantemente que el se daba cuenta de lo que estaba pensando, cosa que me sucede muy a menudo cuando intento ocultar algo. Me bañé, pinté, limpié, y me fui a correr. Se supone que unas horas de trote iban a despejar mis ideas y me sacarian la imagen de esa panza gorda y creciente que no seria mi hijo aunque si el de mi pareja.. Pero, qué! no nada de eso, asique sin mas remedio llegue amargada y abrumada. Encontrándome con la sorprise de que él saldría a cenar con un supuesto amigo. Hey hagamos un parate, de verdad estás pensando en salir sin mi??? y yo qué! que se supone que hago con la imagen de tu ex novia embarazada en mi cabeza. OK flaco, bancame' lo' tarro' comete el garrón conmigo, muy muuy abrumada lo largo. " Soñé que ibas a ser papá" "Ay que lindo!! porqué tenes mala cara entonces no era un sueño feo" FLACOO HOLA JUPITER! Vos eras el papá.... D'oh solo era un sueño....
Tengo la bendita suerte de fumarme tu "humor nervioso"que quiere disimular una situación " gorda voy a ser papá" (Andate a la reconcha de tu hermana, dejame....) "Ok gorda, esto no da para más".. okey Valeria aterrizá no te podes hacer tanto mal, fue un sueño no más. No significa que este culiando con otra mujer, ni que siga hablando o viendose con esa ex-novia. Para qué existen los exs?
Sin confirmarme con la reacción, lo reto a que piense que si de verdad pienso que está con otra mina y meto a su amigo en el juego. Pero ya no estoy para tanto rodeo y la manipulación perdió su practica. Acepto solemnemente que me cuesta mucho trabajo confiar en alguien más. y acepto aún más firmemente que no soportaría una sola deserción más. Gracias por tu tiempo.

Anoche me decidi y entendi que debia ser firme. Que la cosa no iba a terminar hasta que yo lo decida, entonces decidi verte. Volver a intentar, sí Valeria sos necia. Necesitaba sentirme viva, necesitaba volver a volar. "nos vemos mañana 20.20hs" no expecifiqué donde ni porqué, la respuesta fue negativa. Aun asi, a la hora estimada te esperé, intentando evitar la amargura de la duda, te mande el mensaje que desafiaba mi dignidad " Estas?" sin respuesta y faltando diez minutos para que sean y veinte me prendi el ultimo cigarrillo, me tragué el chicle (estupida mania que me da asco tirarlo). Cuando me dí cuenta pasaste con tu auto por alado, me baje del mio y accedi sin preguntar a acompañarte. El olor de tu piel, qué es lo que me pasa? Me hablaste, preguntandoc omo estaba, COMO ESPERAS QUE ESTE? buscandote en otra piel, en otros ojos, intentando sentir lo que siento con vos con cualquier otro tipo que me haga feliz *ilusa* Sonaba el partido de boca, todo muy romantico eh. y comenzó a dar una expecie de explicacion sobre el porque habia desaparecido. Es tan basico como cualquier hombre, necesita que una mujer marque las reglas o se pierden con el mapa al reves! cuando terminó de hablarme de su mujer sus peleas y sus cosas malas, dijo "en el peor momento de mi vida me soltaste la mano con un mensaje que decia suerte en lo tuyo un beso" OSEA que esperaba? Que le diga que la mujer es una puta zorra con cara de frigida, la mina mas cornuda que conocí y que tiene diez años mas que yo, el culo por los tobillos que la dejara que conmigo iba a ser feliz porque era carne joven ? eeeeh. Constestacion simple, sus ojos se ablandaron, habia estado tenso desde que me vió ni un beso en la mejilla me gané! en ese momento despues de haberme corrido la cara al acariciarlo, me besó. Me jure, Valeria no caigas en un juego para él, no te juegues el corazón.. al pedo Valeria al pedo. inmediatamente no pude evitar sentirme incomoda, a destiempo me aleje y sostuve mi frente pegada a la de él, estabamos fuera de sintonia un beso torpee, al sostener nuestras frentes pegadas sin cruzar palabras, se aceleró la respiración de ambos, y el corazón como la primera vez que lo besé me volvió a latir a mil, un escalofrio me recorrio el cuerpo. Y volvimos a besarnos. Habiamos vuelto a ser una sola persona, como años anteriores, volvimos a sentir lo mismo y se nos iban las manos al acariciarnos. Me olvidé que estaba cerca de mi casa y que le dije a mi madre que iba ac omprar cigarrillos, me olvidé que él debia ir a su trabajo y que habia faltado al cumpleaños de mi prima menor para verlo. Me olvidé de un mundo y medio de mentiras, y me volvi a sentir viva...
Casi por inercia nos acomodamos en el auto, de manera que podamos permanecer abrazados, sus manos recorrian mi espalda, y no estaban frias. El tiempo pasaba y nadie decia una palabra. El calor de nuestra piel se habia encendido otra vez, temia que no volviera a pagar, que no me pasara ni con él ni con nadie más, no tenia ganas de parar más que el tiempo en ese  lugar. OTra vez, como los años mas gloriosos volvió a salir el sol. Abstactamente ese es su apodo de mi parte, sol, que ilumina mis dias sin sentido ni explicacion, que me hace sentir viva radiante y con mucha energia.. Decidí entonces, que esto no acabaría, que mi mundo estaba ahí por algun motivo, dentro de ese fox, donde se inició todo.  Flotando en un pais imaginario, maravilloso!! Valeria deja de ser tan ilusa, la diosa de adentro mio, sacaba el tridente, esta era tu noche. Hasta que sonó mi telefono, Valeria donde estabas - la puta madre donde se supone que estaba??- Mami, estoy regresando del kiosco. - Con quien estas?, mi conciente se persigue, y cree que me esta mirando, intento ver a mi alrededor, y respondo "sola ya casi llego". Él, ese sol me acomoda la camisa y sonrie, va a ser mejor que te vayas..
y ahí quedó otra vez todo ese fuego, esa pasión que no podemos detener, esa electricidad que nos inunda cuando nos vemos, cuando cruzamos nuestra piel.

Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en las olas más tremendas de mi vida. 
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía. Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte. 
En un rincón de mi memoria, sobran noches de tristeza, poca gloria, y soledad. Y en el hueco de los años más dorados caben tus ojos 
prestados y un adiós para olvidar. 

Tengo que reconocer 
que has hecho un trabajo fino 
y ahora parece que soy yo 
la que se ha hecho un lío. 

Me estas haciendo mal.

Si me arranco la cabeza por amor a esa belleza que sonríe como una tentación. Si te habla no le creas 

si te mira no la veas  Voy al baño, enseguida estoy con vos. Pero igual me estas tratando mal las heridas sangran, sangran. Queda poco tiempo que perder y hagamos esta noche lo mismo que ayer.  Mi palacio esta hecho  fe cristal y sal, y bien o mal Lo que había un viento lo llevo. Es un mundo de ilusiones Mi parque de depresiones NO TE ASUSTES, abre solo para vos. Pero igual  ya no puedo salir el encierro quema, quema si tuviera solo una razón  no habría mas lamentos 

Si me arrastro por el suelo sera insomnio, sera el duelo no es tan fácilolvidar que de un beso te enamora de un respiro te abandona  me robaste las ganas de vivir.  

& así seguis BOLDEANDOme como en mi vida me paso con nade. Me fijé en alguien que no tiene sentido común, ni corazón. Que sigue solo reglas, y está más frío que el invierno. Corazón de piedras. No puedo creer que vuelva a caer. 

 Verte me hace inmensamente feliz y si fuese por mi, nos veríamos mas seguido. No comprendo porqué, después de años compartiendo miles de cosas y conociéndote cada vez un poco más, me pongo nerviosa cuando llega el momento de vernos. Moves todo lo que llevo por dentro que tan estancado estaba, tantas emociones, tantos sentimientos que ya no recordaba que existían..

No puedo asegurarte que tendrás felicidad completa ni que podré calmar todos tus dolores, no puedo asegurarte que yo sea la persona perfecta en tu vida ni que conmigo nada te faltará, pero puedo asegurarte que intentaré absolutamente todo para que seas tan feliz como yo lo soy y sería a tu lado, que te ayudaré y apoyaré en cada paso que des y te respaldaré para que nunca caigas, haré lo posible para volverme la persona perfecta ante tus ojos, y trataré de que cada cosa y cada sueño que tengas, se te pueda cumplir.

Te pido por favor que nunca te vayas de mi lado, sin vos mi vida sería otra, yo sería otra. No puedo sin vos, sos mucho más que esencial en mi mundo. Te doy gracias por tanto. Sos hermoso como sos y así es como te quiero, conociendo cada detalle de tu personalidad, te elijo una y mil veces, sola y simplemente, a vos.

¿Querés saber que es lo que más lastima de tener el corazón roto? 

No poder recordar como se sentía antes.. 

Se te olvidó enseñarme qué hago si no estás tú.

Una vez aceptado contra todo el mundo, el amor que siento por él. Se va, se marcha, circunstancias de nuestras vidas, mas dramáticas  nos obligan a separarnos. Al vernos a los ojos, comprendemos que solo se trata de una nueva etapa, la que siempre conversamos, el no vernos por diez años, y al volver a vernos seguir igual de enamorados. CUENTOS DE HADAS? No, manzana! Pero tengo tantas ganas de creer que así va a ser, porque así lo siento. Porque solo pienso en huir de todo el mundo, que no aceptan un amor así y comenzar un mundo juntos. Te extraño, mi sol. 

me enseñaste muchas cosas de la cama 

que es mejor cuando se ama 

Y que es también para dormir 

me enseñaste entre otras cosas a vivir 

me enseñaste que una duda puede más que una razón 

pero fallaste mi gurú ... 

Otra noche más, buscando algún tipo de explicación para saber porqué no puedo tener un amor normal, un chico normal, no sée! Lo veo imposible para mi. Y ahí sigo enamorada de un imposible, y ahi sigo; escondiéndome para besarlo.

Hija del rigor alumna muy torpe 
hago todo mal y solo aprendo a los golpes. Tengo que tomar  mucha medicina para soportar 
los tomatazos del día . Quizás el amor sea el remedio que alivia mi herida y se va 
que alivia mi día y se va .Pasajero fugaz. .Contra las paredes puedo rebotar golpeándome eternamente 
Nada que ocultar yo busco la cura cuando me tropiezo con la piedra más dura . 

Cuanto más alto está mi ánimo, más dura es la caída hacia el precipicio cuando tomo consciencia de la realidad.

EL REGRESO.

Cuántas veces dije que no volvería a este lugar? Cuantas juré no volver a caer en el vacío de escribir en un blog por el simple hecho de sacar toda la porquería que tengo adentro? Viví unos meses sin este lugar, unos meses donde me juraba ser feliz, donde me creía que no necesitaba escribir. Donde tenia alguien que me abrazaba y "confiaba" en mi. Donde mis amigos estaban acá conmigo, y no tanto a miles de kilómetros luz*. Esta semana fue clave en mi vida, deje a mi novio. Y todavía estoy buscando la razón, no sentí la confianza necesaria, y si estaba siento que lo defraudé. Me cuesta hablar del tema aún no defino un discurso. Pero lo que puedo volver a escribir es que volví a fallar en esa utopía que dicen a m o r . Ok  quizá no nací para eso, simplemente no me sale, no se como funciona, no se no aprendo, no siento, me vacío me aislo otra vez y vuelvo a pensar en esa niña. Que soñaba con su casa blanca, con sus hijos rubios, y su marido perfecto, su perro grande, y su casa blanca otra vez. DIOS porqué me cuesta tanto sacarme la coronita de princesa pelotuda y fijar mi atención en algo de verdad? ALGO REAL algo que sentir, no aparentar. PERO NO la niña aún no se va, y la obsesiva vuelve a aparecer. El rosa de vuelve a pintar en todos los sectores de mi vida, y ser la peor mujer que existe en el planeta es mi nuevo plan. En ese no puedo fracasar, que tan cruel puedo ser? 

Existir, por el simple hecho de existir.

CAMINAR por el simple y estupido hecho de caminar, 
PENSAR, por no poder parar.
SONREIR por no dar explicaciones.
SOÑAR, por perder el tiempo.
RESIGNAR, por no tener valor.
ABANDONAR, a vos misma. 
AMAR, no existe.

Me embola INTENTAR AFRONTAR todo positivamente. Me saca no saber para donde DISPARAR, salir corriendo. ESTAR sola, y SABER que no contas con nadie, que nadie va a ENTENDER lo que pasa, ni va a HACER un mínimo esfuerzo por hacerlo. CONJUGAR verbos en un papel no te va HACER más feliz que otros. Me desiluciona tanto, que pase el tiempo y darme cuenta que nada es real, que todo es FICCIÓN. 

http://www.youtube.com/user/anamiamusic?feature=watch#p/u/9/cxBpUwYneJw

"¿Es posible disfrutar siempre del poder?. Dejé de comer y todos tenían que hacer lo que yo dijera, eso era poder. Creo que fue la época más feliz de mi vida. Pero volví a comer antes de morir, porque... no hubiera sido divertido."

Cas.

ME ESTÁ PEGANDO LA CRISIS DE LOS 20 AÑOS Y NO SE SI LA VOY A PASAR O ME VOY A MATAR ANTES. llegar a esta edad y ver que no tenes nada, que no sos nada de todo lo que soñaste, no tenes nada de todo loq ue luchaste es frustrante.

Inconscientemente consciente.

La anorexia es como esa voz que tenes en la cabeza, 

que no la podes evitar.

 Cuando estas por tomar un chocolate o algo subido en calorías, 

viene ella, el hada mala que no te deja descansar. 

Cuando sabes que tenes que alimentarte por obligación o necesidad 

ahí esta ella, su voz que nunca te deja en paz. 

Cuando ruge tu estomago porque aun no lo alimentaste 

sientes la felicidad, como si ella te fuera a felicitar. 

Te obliga a castigarte cuando haces algo mal, 

te duelen las entrañas de solo respirar.

El miedo cada vez que roza el tenedor con el tazón 

no tienen ninguna explicación, 

a excepción que lo sientas no lo entenderás.

Es como un hada mala que no te deja descansar. 

Es la voz de tu conciencia que te dominina hasta hacerte adelgazar.

"La comida es mala, tu cuerpo debe ser puro como el aire, o no dormirás"

Miente quien te diga que la controla, la anorexia es tu vida, 

ya es tarde para volver atrás. 

Quiero siento y nesecito volver a tener el control sobre mi vida. Necesito volver a sentirme frágil como princesa de cristal. Me canse de mostrarme fuerte, madura, inteligente, y capaz. Quiero volver a ser la niña que realmente soy no quiero crecer, no quiero que se vayan mis padres, no quiero sufrir por amor, no quiero volver a trabajar, no quiero volver a ver mi barriga crecer.Pero sobre todas las cosas no quiero volver a pensar, quiero sonreir nuevamente, ponerme un moño rosa en la cabeza, y ser la princesa de cristal que siempre fui. Te odio valeria, y no quiero volver a odiarte asi nunca más. Vuelvo a ver la frágil e idiota princesa de siempre. im sorry ,mundo.

RECUERDOS

 Hacia mucho tiempo que nadie me preguntaba mi historia, por ende el mismo tiempo que ni siquiera la pensaba. De verdad, que habia olvidado como comenzo todo, como cuando y donde me vi gorda por primera vez. Ah ya lo recordé, cuando me lo señaló mi mamá.  Palabras, frases y gritos ahora abundan en mi cabeza sin ninguna logica: NO COMAS! NO COMAS! VAS A ENGORDAAAR! A las gordas nadie las quiere, podrias ser modelo pero vas a ser una vaca, te vas a quedar sola. Hellooo! Estoy sola, soy una vaca? ¿Respuesta? Sii!  No puedo creer que estando vacía me siento mal, el dolor de cabeza se torna insoportable y todavia me quedan diez horas de trabajo y de soportar a la gente. Dios ¿-Mis vacaciones?. Volviendo al tema, fue un lindo día, pero que frustración, no poder sacarme esas cosas de la cabeza, un asunto que creia olvidado, que jamas me iba a volver a pasar . Estoy grande, tendria que ser una etapa cerrada de mi vida, jure encontrar salida, pero no, hoy vuelvo a pensar que este espiral tiene un unico final, la muerte.

BRUJUJA AL N

Me da mucho nerviosismo, que MI BRÚJULA APUNTE AL NORTE. Si, se que la mayoría deben pensar que soy una ignorante cara de papa, la brújula no esta rota. Lo que me llena de dudas es el pensar que mi vida esta siendo casi normal. Me detengo dos minutos a pensar, y me doy cuenta que:
A- No es normal matarse a besos en el trabajo obstruyendo las cámaras de seguridad con tu compañero.
B- No es normal, tener sexo con tu mejor amigo, el que conoces de los ocho años, y que te diga que te ama.
C- No es normal, que él sea el ex de tu ex cuñada, cuñada por que te acostaste con su hermano y por ella se acosto con TU hermano.
D- No es normal, ser rambo de día, y gato de noche.
E- No es normal, decir el abecedario desde la A para saber que letra continua en la la lista.
F- No es normal, que te excite la voz de tu compañero de trabajo en la modulación de: " Es un Audi blanco" .
G- No es muy normal, que tu amigo te invite al telo a las seis de la madrugada escuchando cumbia. 
H- No es normal, que una persona ponga sus intimidades en un blog como si fuera uan diario intimo. 
I- Lo más normal es que si tuviera un diario, Dear, lo leeria mucha mas gente que esto, Soy super normal
SUPEEEEEER SUPERRRRRR SUPERRRRRRRR TORPEEE. 

La vida no es solo sexo sexo y sexO, existen las drogas y el rock and roll (Break laboral)

Amor

Maria Belen Sosa

• Sos luz en mi oscuridad
  Sos medicina que alivia mi dolor
  Poco a poco me recuerdas aquello que
  Olvide y se llama Amor
  
  Quiero que me revivas con un beso
  Que me dejes encontrarte con caricias
  Quiero que nos fusionemos en un abrazo
  Y que mi boca exprese una olvidada sonrisa
  
  El silencio me recuerda que no estas a mi lado
  Y recorre en mi un gran miedo a perderte, a no
  Volver a verte
  Pensando que me olvidaras y perdí la posibilidad
  De tenerte
  
  Quiero olvidarme de mi prejuicio y perder el juicio
  Quiero que me enseñes a ser
  Y perderme en tu pecho para renacer
  
  Quiero que abras la jaula que encierra mi instinto
  Salvaje
  Quiero que traigas de regreso mi pasión y que se una contigo
  En un largo viaje
  
  Mi cuerpo es testigo mi corazón el acusado
  Yo mi prisión tu mi libertad
  Quiero completar lo que deje por la mitad.

DRAMA QUEEN

Porque sí, porque con cada tropiezo es la caida de un mundo nuevo. Porque cada comienzo es un problema, proque cada final es un horror. Porque tengo momentos que pienso que mi vida es un cuento de terror. Cierro los ojos y veo hadas, destellos, luces de colores, payasos y sonrisas. Porque cada vez que agarro una pluma es para recordarme que tengo que sonreir, de cualquier manera. Me acostumbré a estar fuerte para las personas que quiero, pero no e bien quien carajo me quiere a mi. No me voy a matar, eso no va conmigo. Pretendo ser perfecta, en cualquier sentido que quieras ver la palabra. es superficial? si es superficial, MUY mucho superficial. Pero me cansé de tratar de encontrar el camino. Si tengo que seguir perdiendo mi vida para que mis padres dejen de llorar, lo haré. Si tengo que ganar enemigos por defender a alguien lo haré. Mundo sabes qué? Comprate un eje nuevo, yo ya me vencí.

Soldaditos de plomo desgastados.

Una ilusión para ser posible necesita mas que creer, confiar.

Confianza que se desvanece cuando no comienza en mi
No volvería a cometer el error de querer sin querer,
Aún así tuviste el don de volverme a renacer.
Creer que lo imposible, es posible, fue tu labor.
Devolver una luz a mi vida, tu misión.
Pero ahora, que pasará.
Será que la historia vuelve a comenzar.
De una ilusión que nunca pude superar
más allá del amor no conozco señal.
Idealizar tanto sera un error, o querer sin querer, un defecto.
Me acostumbre a tu presencia, y ahora me haces falta.
Si con un abrazo llenas mi alma, con dos palabras mi sonrisa.
Es estúpido escribir estas lineas, cuando no tienen sentido alguno.

Estrellas.

Vale aclarar antes de comenzar a escribir que para mi el fin de semana es LUNES Y MARTES.

El primer día de fin de semana, cumpliendo mis deberes al servicio publico (?) triste muy muy triste. Sacrifican a mi perra de 16 anhos, nunca pense que ese dia iba a llegar, que horror :( Lucía te amo. Marthes, segundo y ultimo día de franco me desperte con al idea fija de irla a buscar a ELLA. a las Nuevesss de la mañana, partí a Areco, si no me llevaban iba sola, estaba segura. En el viaje, lo unico que podia llegar a pensar, es que no me iba a permitir soñar durante años si ese abrazo estaba al alcance de mi mano, y en Diego, mucho mucho en Diego. es odioso ): Aun lo extrño fuck me! Despues, la vi y lo primero: ES MUY DELGADA. la odie, la abrace y senti todo lo que pienso que seriria al abrazar a Diego. fue bonito. LA FAMILIA PERFECTA. Familia campestre, familia de quinta, de tierra, de pueblo. Simple, sencilla, numerosa, y llena de amor, cariño y simpleza. AME la familia, ni un poco de tensión caimos de cualquier lado y nos recibieron como si fueramos no sé. Quiero volver a ir. Ame todo ! Pero me preocupa, dejarme llevar.

Hoy me desperté con la idea, no nueva, de ya no respirar. Tengo una inmensa necesidad de sentirme volar. Estoy pesada, triste, deprimida, vacía y acostumbrada a vivir asi. Existirá otra forma? Ya no creo que para mi quede otra cosa..

No tengo el valor, para realizar lo que realmente deseo. Pero qué es lo que deseo realmente.

Tengo kilometros que caminar y promesas que cumplir;

  antes de irme a dormir

(...)

Por siempre a tus pies.

El tiempo sigue pasando, y yo sigo pensando que decir, que hacer o como seguir de pie con tu compañía o sin ella. Que difícil se me hace, nunca pensé que pasaría tanto tiempo alejada así de ti. Cerca de seis años conociéndote, e imaginando solo un abrazo, vivir tanto tiempo por tener aunque sea ese suenho. y ahora pensar que quizá no quede nada, y que quizá nunca vaya a suceder. wow, todavía no caigo. no espero que respondas sinceramente, se que tenes mucha mas memoria que yo, y que no olvidaras lo mal que me comporté según. Solo quería que sepas, que aún te extraño, y que a mi se me hace imposible encontrar alguien como vos, el papel y la huella que dejas en mi vida, es casi tan grande como el vacio que siento desde que ya no estas.  Si algún dia tenes ganas de hablar, voy a estar, sin importar que los días sigan pasando, los meses o los años. Cuidate mucho. Te amo Chikiyo...

INSOMNIO DE FURIA

Arrancando un Marthes, desechos de un Lunes que jamas terminó, me acosté a la media noche, después de estar una hora en la ducha, y me levante, sin pegar un ojo, por el ruido de mi estomago, a las cinco. Qué es lo que me hace tanto ruido en los pasillos de mi cabeza? RELEÍ Abzurdah, y entendi que quiza si me este faltando algo de amor, despues de pensarlo un par de horas más, volví a caer en la idea de que es absolutamente irreal, lo que muchos llaman, amor. Y asi siguió la noche, de esas que la luna parece no querer dormir, que todo corre lento y solo querés volver a ver el sol, o un poco más de luz. El RUIDO estaba por dentro, intenté escuchar dos minutos mi entorno y ni un pajaro cantaba, era de noche, una noche infinitamente pesada, vacía, y sin ninguna conclución. Cuando me digne a hacer algo por el bien de mi casa, acomode y lave ropa, si a las cinco de la mañana, escuchando musica. Pero, sin embargo, estaba EL en mi cabeza, y ahi el laberinto comenzaba a correr otra vez. Te quiero, sonaba con su voz. ¿Dulce voz? Valeria, no tenés porqué estar rogandole a m o r. NO TE QUIERE, tal vez nunca me va a querer como yo lo quero a él, pero fue él, quien me invito a sentir, él que se arriesgo a mi rechazo y logro convencerme. Ahora te arrepentis? NO SOY LO QUE ESPERABAS. Esa es la conclución, de una noche en vela, y tres horas lavando ropa. 

- N O - S O Y - L O - Q U E - E S P E R A B A A S -. Ahora sí, a dormir ¿a dormir? Y... Qué esperabas de mi? Puedo ser perfecta, si me decis que es lo perfecto para vos? Puedo, adaptarme a vos. Para tanto Valeria? na, na no da.. FUA, Qué buscas.. 
(MENTIRA no me estoy volviendo loca). 


La Verónica mitad, Tiene muy poca maldad, pero está cansada de esperar. Media Verónica está rota, no tiene muchos años, pero le hicieron daño... No va a saber cuando no sople el viento, no sabe distinguir el amor de cualquier otro sentimiento...

Verdades de LUNES.

Amo los Lunes porque no trabajo!
Me gusta trabajar, y a veces no me quiero ir, me divierto menos cuando estoy sola.
Me cuesta muchisimo, relacionarme con los hombres sin que me miren el culo.
Me gusta ayudar a las personas, pero a  veces me gustaría saber como ayudarme a mi.
Valen más las sonrisas de los demás que las propias.
Me cuesta muchisimo, mirarme al espejo y no encontrarme MENOS DE DIEZ DEFECTOS.
Quisiera aceptarme como soy, pero eso es tan imposible como lo anterior.
Soy contradictoria, cambiante, muy cambiante, y me CHIFLA EL MOÑO.
No busco amar a un chico o a una chica, busco encontrar a alguien con quien sentirme completa, y amada, sin importar su sexo.
Amo los lunes porque no trabajo.

Y es que a veces necesito saber 

que estas vivo 

aunque no mueras por mi .

OTRA VEZ SOPA

Enojadisima por mil, FACEBOOK TE ODIO, a vos y a todas tus sensuras! Sos un ascoo, hablas de libertad, pero solo si se hacen las cosas que se deben. Que sigue? Prohibir las relaciones de personas entre el mismos sexo? Posta, hacete cargo LAS ANROREXICAS existimos, y tenemos vida, sentimientos, y facebook! BANCATELA y cerra la boca G I L . 

La desilución que hoy siento, es de las más grandes. Aunque se que mañana no lo voy a recordar y no porque asi quiera, sino porque soy más importante yo misma, si asi de egoista soy. . 

• ESTADO: VENGATIVA: 

Sabes lo que te pasa?. No tienes valor. ¡Tienes miedo!. Miedo de enfrentarte contigo misma y decir: Está bien, la vida es una realidad. Las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espiritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula.Bueno nena! Ya estás en una jaula. Tú misma la has construido, y en ella seguirás vayas a donde vayas porque no importa a donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma..

SER

Soy princesa, enferma, media loca media boluda, humor nunca me falta y lagrimas me sobran. Miedos reales e irreales se mezcan en mi cabeza. Soy perfeccionista, no puedo contra eso. Me enojo o deprimo si algo no es perfecto. Me cuesta mucho trabajo amar, y odio dejarme llevar, porque no soy perfecta sino no hago pensando constantemente. Soy exigente, auto-exigente hasta caer de rodillas. Nunca caigo amortiguandome con las manos. Puedo llorar durante horas, pararme sonreir y decir que soy feliz. Puedo fingir hasta lo infigible y creeme mis mentiras. A quien engaño más que a mi misma. Se que nadie entiende lo que siento y lo que pienso. Soy tan constradictoria como obseciva. Antónima me define, extremista hasta lo inalcanzable. no me gusta que me pongan metas, limites, o lo que se parezca. No me gusta, que me definan porque siempre estan equivocados. Amo tener razón pero siempre pido perdón. Quisiera decir que soy normal, pero eso seria muy poco hasta inclusive aburrido. No puedo decir que me amo, porque soy medio bruta media tarada. Contradictoria, antónima sobre todo. Dispuesta a aprender, a  juntar experiencias los recuerdos me maltratan y el futuro me ilusina me frustra, me cansa y me agota. 

NUNCA SENTI UN AMOR ASI .... CORRESPONDIDO  <3

Te quiero

Cuando pienso que todo esta bien, vuelvo a caer. 
& el infierno se vuelve a pintar en mi piel. 
Cadenas en mis pies, no puedo dejar de querer escaparme.
 Vuelvo a sentir ese odio por lo que creo ser a veces. 

Llorar.

El chico que me gusta  me invitó a salir.
Retomo mis estudios.
Conseguí trabajo.
Desde el viernes mi vida deberia ser solo buena. Pero, la pura verdad es que me duele mucho sobrellevar un tratamiento como este sola, porque asi estoy asi  me siento. Evito hablar del tema pero, es lo unico que me hace llorar asi. Estar tan vacia, sola, y saber que a nadie le importa lo que siento yo. Solo lo que deberia sentir..
Me doy asco pero ya no solo fisicamente :'(

NO ME AFERRO 

NADIE PARA REIR. 

NO ME AFERRO

 A NADIE PARA LLORAR.

Drama Queen.

Quisiera poder expresar todo lo que siento sin exagerar ni una palabra más. Pero es que sinceramente solo puedo decir, que me cansé de intentar que la GENTE ME ENTIENDA. Porque tenia que ser asi? Vuelvo a pensar, que a nadie le interesa mi forma de vivir y mucho menos  a mi me esta interesando de que a alguien le importe. Se entiende?. La única realidad es que en el infierno donde vivo preferí enterrar mis emociones, sentimientos y hasta mis temores. Se que estoy distinta y se que muchas personas lo notan. Se muy bien, que no soy una persona a la cual todos llamarian normal. Se muy bien, que solo busco colmar las expectativas de los demás. "¿QUE MAS PUEDO DECIR DE VOS HIJA, SOS PERFECTA?. No solo mis padres me han dicho esto, y enserio no me da ni aleegrita pero a quien le importa ya, si lo que vale va por dentro. Se que mis contradicciones son fuertes, que no puedo sostener una posición firme sin desvanecerme. Solo hago lo que se me canta, o lo que me dicen que haga sin preyeccion, aunque todos asi lo crean. HOLA NO NO TENGO FUTURO pero mientras respire voy a hacer lo que pueda porque nadie lo note. Honestamente eh pensado varias veces en quitarme la vida, pero soy cobarde no tengo ni una virtud, y a pesar de que diga que no tengo miedos ni sentimientos, es que se ahogaron en un pozo depresivo constante que nunca más voy a poder superar. Me cuesta seguir y a pesar de tener amigos  y amigas que me estan ensima y dicen lo buena o lo linda o lo perfecta que me ven. No me dan animos verdaderos porque no soy yo. Es solo una mascarita feliz. Intento hacer todo lo que hago perfecto, lo más perfecto posible me cuesta es dificil y dura tanto como el ultimo cigarrillo. No quiero salir de esto, se que ya no tiene retorno. Van dos años igual. Y Aunque me cueste aceptarlo, la persona que elegi para ser feliz ya no está y no va a volver. Prefiero seguir eliminandolo de mi vida, pero se viene Abril, me hace tanta falta. 

Frases de jueves a la noche:

Noches de chiccas.

- ME INCOMODA DORMIR EN TANGA.
- CREO QUE ESTOY BORRACHA PORQUE NO COMO HACE BASTANTE.
- VOMITEMOS EN FILA.
- NO SOY LESBIANA PERO SI LO FUERA, TE DOY.
- EL AUTO TIENE EFECTO DEGRADÉ.
- GUIÑO GUIÑO, OTRO?

                                                                          Volvi a los 69kg.

SONRISAS

¡Que tiemble todo el mundo!

EMPANADAS

Tengo que hacer un anuncio grave. Estimado: Señor señora, damas y caballeros sobre todo pelotudos:

NO SOY NENE

DE

DEJA DE METERTE EN MI VIDA, DEJA DE METERTE DONDE NO TE LLAMAN. DEJAME EN PAZ, MORIR FELIZ. TE ODIO AHORA SI, SOLO TE PUEDO DECIR QUE NO TE ODIO PORQUE HACE RATO DEJASTE DE SER TAN IMPORTANTE EN MI VIDA.

.

Ahora sí, mi paciencia llegó a su finail. Tenés la bendita manía de aparecer y desacerme todo, tenes la bendita manía de recordarme que soy la peor persona del mundo pero sabes qué? Sabes que podes hacer con toda esa confianza derrochada, con todos los años amandote, con todo el tiempo desde este lado solo respirando para ti? Sabes?. Me cansé, nunca pero nunca pense que iba a llegar a sentir esto, me siento irritada, cansada, me canse de sueños que ahora resultan estupidos, sabes qué? Si soy la peor persona del mundo, FELIZ?.
Reivento mi vida, encontré una nueva forma de vivir, buenisimo que te hayas dado cuenta de la mierda que soy! Después de creer todo elt iempo otra cosa, era hora de que caigas, soy una psicopata, enferma, estupida, ingenua, ilusa, enferma otra vez! SIIIIIIIIIIIIII lo soy ya, FELIZ?. No voy a volver a llorar porque me hayas hablado mal, no voy a volver a llorar por no poder estar contigo, no voy a volver a llorar por vos. No voy a volver a reprocharme sola mis errores! Aprendí MUCHISIMO de esta ex relación,a prendí no regalarle mi vida a nadie, que cuando alguien no te aguanta aunque lo disimule  y te engañes, no te soporta y no va a cambiar, siempre hay un pretexto para pelear! Y asi fue y asi es, ya enserio, siempre llorando por tu amor, preocupada por cada instante de tur espiracion para qué? valeria, para qué? Para que finalmente nada, unicamente hacerme sentir cada dia peor! YA no querido, ya no..
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Abri los ojos.

Nuevo abril estrena otro disfraz 
Hay un muerto encima del sofá 
Viernes 13 rojo, otra vez impar 

Nado entre la nada y su mitad 
Nado entre el concepto ser o estar 
Si soy lo que siento, siento que no estás... 

Y es que ya no hay lágrimas que valgan 
Ni misterios que cuidar 
Sólo la mísera certeza de que nada será igual 

Y abrí los ojos para ver 
Si aún estabas pero ya era tarde ¡!
Y sólo queda una pared y algunos siglos para despertarme 
Y si lo pienso ya lo sé, 
no muero en el intento, pero salgo herido 
y lo bastante como para no estar vivo 

Tengo el don de la oportunidad 
Tengo el temple y la capacidad 
De echarte de menos, cuando ya no estás 
Pierdo por momentos densidad 
Pierdo grados y efectividad 
Ahora ya lo entiendo aquí no hay vuelta atrás,

¡ya no hay vuelta atrás!

Yeah; 

Porque ya no hay lágrimas que valgan 
Ni misterios que cuidar 

que ahí no estabas porque ya era tarde 
y sólo queda esta pared y algunos siglos para despertarme 
y si lo pienso ya lo sé 
que muero en el intento 
y que todo es merecido y ¡ya es bastante en serio!
no lo puedo evitar 
PENSAR QUE TODO, TODO VA A TERMINAR 
y si miro atrás no encuentro...aún motivos 

Quién quiere abrir los ojos para ver que ya no queda nada que entender entre tú y yo....

¡Fuirá!