Es dificil de explicar, y se que tal vez no llegue a entender todo lo que te pase, Mi correo no fue enojada, fue dolida porque no puedo comparar lo que te ducede a ti y lo que me sucede a mi de algun modo. Pero sabes, si entiendo tu adiccion soy adicta a los analgesicos desde los 14 años y eres la segunda persona que lo sabe, no pasa dia que no los consuma, cuando te conoci tenia 14 pero esto ya habia comenzado, con el transcurso del tiempo me hacias sentir tan bien que pense no nesecitarlos mas pero no lo puedo evitar no los puedo dejar el dolor y el vacio que existe en mi alma intento llenar con ellos, consumo cajas y cajas enteras al punto que hoy en dia me estan haciendo multiples estudios sin saber porque tengo tan dañado el estomago, y es porque nunca puedo decir la verdad me la trago y nadie nada lo que siento con respecto a mi vida, que mori a los 14 y comenze a vivir por inercia, que estar contigo me llenaba, que vivia para ti y por ti se que puede sonar a obsecion pero no, es asi. hoy se que tal vez estemos mas separados que4 nunca pero aun asi es cuando mas te nesecito conmigo. Hoy me trague solod iez pastillas y el dolor de mi corazon por saber que noe stas conmigo no se pasa.. estoy llorando en el trabajo y mic omp``añera me molesta de verdad lo unico que deseo es que estes bien. Se muyy bien que si hubiera pasado esto en otro momento de mi vida te mega entenderia y te mega acompañeria pero no puedo hoy no puedo y me rompe la cabeza no poder. pero es que me encuentro tan mal yo psicologica y fisicamente que me cuesta horrores decirte que todo va a mejorar. me cuesta mucho sacar mi parte positiva cuando despierto cada dia pensando que sera el ultimo y que jamas te abrazare. me desespera no poder hacer nada y ni siquiera intentar mejorar.. Se qe no deberia decir todo esto, mi mama esta a punto de internarme en un neuropsiquiatrico por desonrdenes alimenticion y depresion cronica. la depresion me la diagnostico la ultima psicologa a la que fui y esta semana otra que me vio una sola vez y jure no volver a decirle a nadie lo que siento. porque? porque no quiero ver a mi mama otra vez llorar por mi, no quiero que nadie se preocupe, peroque ganamos con esao chikiyo? que ganamos ocultrando engañando y simulando fingiendo que estamos bien, si estamos enfermos? La anorexia se me esta haciendo mas evidente y se que no la puedo controlar, nada puedo controlar ya pero de que sirve hacerlo? Se que puedo haberte hecho mal miles de veces y que jamas lo merecerias ni de mi ni de nadie, nunca fue mi intencion hablarte mal o que creeas que pienso mal de  ti. en mi correo decia que no queria volver a llorar por quien no le interesa, y si senti que no te intereso por la conversacion del otro dia. te saque de mi facebook por no seguir dañandome leyendo todos tus comentarios, leyendo tu muro todo el dia pero si puedes ver mi muro el ultimo comentario es tuyo: "te amo rubia.." y loc erre porque pense en quedarme con el mejor recuerdo, con el amor.. No sabes como te nesecito, pero no te voy a obligar a que perdones a esta infeliz, por no poder darte todo lo que nesecitas y por equivocarce tanto. El ultimo dia que hablamos, yo venia del medico, fui sola porque no quiero que nadie sepa lo que tengo, pero la verdad es que se me esta complicando, de hecho tengo planeado mi cumpleaños me la pasare internada, pero dire que me voy a otra ciudad con otros amigos... Me haran estudios de todo lo que me falta, creen que tengo comprometida la vesicula no se no puedo comer nada porque todo me hace daño, no se porque seguir viviendo en este infierno tan sola.. Tambien te amo, & ojala en lugar de dañarnos tanto hacernos un poco de compañia no se, a veces lo unico que nesecito para sonreir y sentirte conmigo, hay que seguir chikiyo, no se porque pero haci dicen siempre. Estos dias me la eh pasado como un ente, caminando por la calle sin saber a donde, y en la cama llorando. No puedo explicar el vacio que tengo dentro, no te puedo explicar lo sola que me encuentro...  

hoy entre a disculparme mis dias no fueron buenos y e estado explotando con medio mundo no me justifico
los demas no tienen la culpa y se que explote contigo no me habia conectado en dias porque tengo un problema
que casi nadie sabe soy adicto a los antidepresivos asi que cientificamente me estaba drogando con ellos
casi me matan sabias, me paso algo que si te digo que te imagines lo peor que le pueden hacer a alguien
y te aseguro que no adivinarias que es pero me dejaron muerto en vida y eso ni brenda lo sabe e tratado de aparentar
estar bien pero me es dificil, estoy tratando de dejar los antidepresivos fui con un psicologo porque las personas
que se hacen adictos y se los quitan terminan suicidandose y asi a sido en dos ocaciones hasta que me puse a resar
y a pedir muchoo para que me ayudara a salir de esto y estoy esforzandome mucho me esta costando tanto pero
lo estoy haciendo pero soy humano sabes y la ansiedad a veces me gana y exploto ese dia explote contigo me subi al auto
y solo pensaba en manejar y tomar algo lo que fueraa porque no podia con la ansiedad eran las 3 am y no sabia ni a donde iba
pero dentro de todo eso no me quitaba de la cabeza como te habia hablado y que ya no podia estar lastimando a la gente que amaba
habia peleado con caro tambien y sabia que aunque con ella no habia tenido culpa sentia una necesidad de decirle que no se enojara
que la necesitaba bien conmigo, me pudo tanto haberme portado mal contigo y deseaba que mis msjs te llegaran te mande uno pero
creo que no te llego, me senti tan mal con laura por haber estado asi, ayer me la pase llorando por que eran dos meses sin mi hermana
y agradezco tanto no haber leido el correo que me enviaste ayer, hasta hoy...
entre y te busque en msn no estabas y dije ok le mandare un correo y cuando entro veo este correo tuyo... me senti de lo peor
dices en una parte "que yo pienso mal de vos? pero por favor querido!" dices que no pero ve tu final "No quiero volver a llorar asi, por quien no creo que le importe" eso no es pensar mal? se que me equivoque y que nada justifica mi comportamiento ultimamente
pero no soy perfecto, tambien me equivoco me dolio mucho tu correo y despues me doy cuenta que me eliminaste de face, se que yo ya lo habia echo antes pero hable contigo te dije que te amaba que me entendieras que lo tenia que hacer, asi que cuando ni me dijiste que me eliminarias y me doy cuenta, entendi que estabas cansada de mi y de mis ataques de histeria, me duele mucho me parte el alma
pero entiendo ni tu ni nadie mas tiene porque aguantarme, me dolio mucho que pienses todo eso de mi, en dos meses me e quedado solo completamente en dos meses mi hermana y mi mama no es facil valeria no es facil no soy tan fuerte como todos piensan
y tampoco perfecto me equivoco y me equivoco muy feo se que tu no te lo merecias y que bueno que no lo permitas ni de mi, solo me queda agradecerte por todo lo que hiciste por mi, perdon por el daño que te hice no lo volvere hacer, te deseo lo mejor en tu vida te lo mereces, porfavor eliminame tambien de msn...
cuidate te amo

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From: valeria.tkachuk@hotmail.com
To: die9o@live.com
Subject: 
Date: Wed, 3 Nov 2010 11:36:02 -0300

Tanto te falle? Tantas veces te hise daño? Tan poco fui? wow dejame decir que me sorprende la poca capacidad que tenes para ver las personas que realmente te apresian y se que no son pocas. te enfocas mas en lo que otras personas pretenden de ti. Tu mismo me enseñaste que las palabras enojadas duelen el doble. A mi esto me dolio mas que el doble, y yo se que no soy la mejor, ni creo haber sido la mejor amiga del mundo ni mucho menos. Pero asi como a ti no te gusta que te juzguen a mi tampoco y creo que no merezco eso...  solo te escribo para que despues no se anden diciendo cosas que no son. Yo siempre fui de frente y creo que lo tenias bastante claro, que yo pienso mal de vos? pero por favor querido! antes de pensar algo malo de ti mis pensamientos se matan en lagrimas y ni siquiera eso, pero no te voy a explicar que nunca se me cruzo algo malo de ti por la cabeza. Creo que esta vez no fui yo la que se equivoco y daño al otro, porque estoy segura de no haber hecho nada de mala gana ni con mala intencion. ojala algun dia entiendas lo mucho que te llegue a amar, y que que di todo lo mejor de mi por esta amistad, tal vez no soy suficiente para ti. Aunque incluso guarde cosas dentro mio y calle muchas otras por no arruinarla. pero no se bien que sucedio.. No quiero volver a llorar asi, por quien no creo que le importe.Cuidate, Adios !